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1、人最心烦的是没有了青春，却还拥有青春痘
2、太太摸着自己的额头说额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。老爷听到了说黑大吗?肯定是青春痘。不是黑大，是我。那肯定是蚊子包!
3、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。。
4、年少时种下青春痘，年老了:获一脸坑
5、人最心烦的是没有了青春，却还拥有青春痘。
6、年少种颗青春痘，长大收获一脸坑。
7、当一些熟悉的面容渐渐远走，当那些新的脸孔在眼前晃动，你会明白什么是旅程。当眼角悄悄进驻了鱼尾纹，当青春痘剩下了思念的份，你会理解什么是青春。当你阅尽了世间冷暖，就能体会什么是假、什么是真。当你看多了物是人非，就会懂得什么是短暂、什么是永恒。
8、过去的都过去了，都已经成为历史了，所以吖，你就想开点，何必跟我朋友过不去呢。生气容易长痘痘，你不会还想长吧？我是不怕的，都这么老了，应该不会长青春痘的。
9、上天在赐予我们青春的同时，也赐予了我们青春痘。
10、我似乎看你站在蓝色大门前，下午三点的阳光，你脸上仍有几颗青春痘，你笑着，我跑向你... ...三年，五年以后，甚至更远以后，虽然我闭上眼睛仍看不见自己，但却可以看到你。---《蓝色大门》
11、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。---- 小沈阳
12、人生最大的悲哀是，青春不在，青春痘还在。
13、青春痘，一年长出7亿多颗，痘子连起来可绕地球两圈。
14、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
15、生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
16、我最喜欢吃的是大豆，最讨厌的是有青春痘
17、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
精选阅读
关于吃货校园的搞笑说说（62条）
一、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
二、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
三、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
四、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
五、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
六、在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
七、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
八、长痘是因为我帅的冒泡。
九、我地理很好，为什么连个方向都不知道，就是不认识东南西北。
十、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的…
十一、“因为我怕黑！所以我从小学习成绩就不好！”“和怕黑有什么关系？”“不敢看黑板啊”
十二、只要活着，就一定能遇见好吃的。
十三、人生在世，不该愧对"吃货"二字。
十四、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
十五、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
十六、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
十七、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
十八、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的。
十九、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
二十、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
二十一、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
二十二、八戒说：笑只是一个表情，与大师兄是不是猴子没的关系……
二十三、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
二十四、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
二十五、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。
二十六、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃。
二十七、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
二十八、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
二十九、虚伪的男生，看见丑女说借过，看见美女时说我们是不是见过。
三十、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
三十一、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
三十二、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
三十三、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说；“没钱还来这里买？”我：“你有钱你还在这里卖？”
三十四、我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
三十五、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
三十六、吃货的思路是 好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
三十七、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克”
三十八、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！
三十九、人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。
四十、生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者。
四十一、作为一个吃货。吃零食不是因为饿了、而是因为嘴巴寂寞了！
四十二、银行里的钱是我的身外之物，我身上的钱是你的身外之物。
四十三、今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
四十四、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术却很高。
四十五、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
四十六、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
四十七、他们都说这个世界危险，我不怕！因为我长得就很安全。
四十八、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
四十九、吃货最高境界，眼见为食。
五十、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
五十一、你说，你喜欢我？！其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
五十二、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
五十三、给你三个选择：第做我媳妇。第做我女人。第做我老婆。选吧。
五十四、现在无知的人很多，无趣的人更多，无聊的人就你一个了吧。
五十五、吃货界的女王，请叫我女王陛下！
五十六、学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
五十七、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
五十八、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
五十九、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
六十、对于吃货来说，吃与不吃和饱了没饱是没有关系的。
六十一、我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
六十二、幸福就是一个吃货有着很棒的胃还有吃不胖的身材。
关于吃货们的搞笑说说、食欲大开！
1、嘘——千万不要告诉他们我做了好事,这会影响我的形象的!
2、你竟然带了一个又老又没用的家伙回来,而且不是我。
3、爱情来得快去得也快,只有猪肉卷是永恒的。
4、加菲猫肯定不是为猪肉卷而生,但猪肉卷一定是为加菲猫而生。
5、欧迪,我们去吃冰激凌吧,不过你得看着我吃。
6、我应该对欧迪有礼貌。——(吲迪一脚)——很抱歉,欧迪?现在我做到了。
7、我不能让那只鸡在我的名字后面写字。
8、这个汉堡包的味道不错,但不如前八个好。
9、欧迪,走,我们去买一个或九个汉堡包当晚餐。
10、肚子大不可怕,可怕的是肚子里没有好东西。
11、有了意大利面,谁还会吃老鼠呢?
12、“欧迪在窗外冻得瑟瑟发抖,真可怜。我真有点不忍心看他这样。不,难道我能坐视不管吗?我必须做点什么。”加菲拉上了窗帘。
13、你可以让小猫离开肉饼,但不能让肉饼离开小猫。
14、如果你不想给谁东西吃的话,就得让它想着点什么。
15、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。
关于吃粽子的端午节搞笑说说：去掉你的外衣，你是那样白嫩
1. 聚会太俗，睡觉太懒，端午节到了，一起去盗墓！《盗墓笔记》中，死尸叫小粽子，僵尸叫大粽子，粽叶是裹尸布，你的武器就是马莲绳！有胆量就来吧！
2.想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉……啊，粽子，节日快乐！
3.现在的粽子啊，它含金量高，吃一个顶过去五个，方便!你瞧我，一口气上五楼，不费劲!自从吃了粽子呀 ，腰不疼，腿不软，吃粽子也有劲了!
4.端午节快到，送你一只香甜粽子：以芬芳的祝福为叶，以宽厚的包容为米，以温柔的叮咛做馅，再用友情的丝线缠绕，愿你品尝出人生的美好和五五的情怀！
5.龙舟头，永不止步的奔头，狮子头，奋勇向前的劲头，端午节，祝福语，头头是道，香米粒，真心诚意的威力，甜枣粒，全心全意的实力，我亲爱的朋友，端午节，祝福你，粒粒有利，端午节，祝福你，粒粒给力。
6. 我是粽叶你是米，一层一层裹住你；粽子里有多少米，代表我有多想你，记得给我发信息，不然粽子噎死你！端午节快乐！
7.想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂燥，想想我的需要，还是早点把你干掉啊，粽子，节日快乐!
8.缘分，让我遇见你；开心，让我认识你；牵挂，让我想起你；友谊，让我们在一起；信息，让我不得不发给你；祝愿你一切都如意，端午节快乐！
9.端午是个美好的节，在这并不美好的现实中可以寄寓一些幽思，让凡尘蒙蔽的心，在青色的古意间得到片刻的回归，认取生命中的真意，可以让生命更加真实一些。
10.喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，当然，事先要抹上烫伤膏以防被摊主的开水泼到。
11.“我是你的什么?”“你是我的粽子啊。”“啊?原来我是它啊!”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”
12.作为老大级的人物，我发短信很慎重的。名气是大家给的，地位是兄弟拼的，要对大家负责!我几十年如一日，及时提醒你：端午节到了，这个月保护费该交了!
13.你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是洁白的地瓜，你是我心中火红的大虾，我想祝福看我短信的傻瓜：永远流着幸福的哈拉，端午节快乐!
14.关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发现我和粽子一样可爱。端午节快乐！
15.脱去你的外衣，你是那样白嫩，发着淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飞上九霄云外，啊，粽子我的至爱！
16.你的衣服整洁环保、身体晶莹柔软、皮肤洁白光滑、内心丰富多彩、身材匀称、棱角分明、气息芬芳。我真的喜欢你，亲爱的粽子！
17.端午节饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看
18.喝上一杯雄黄酒，好运必定能长久，吃上一粒香粽子，快乐伴你一辈子，戴上一个小香囊，幸福生活万年长，再来一个赛龙舟，今年又是大丰收，端午节愿你吉祥如意，开心永伴。
19.夏高温不退，生活枯燥无味，革命工作太累，个人身体宝贵，多吃瓜果是对，再烦也要去睡，找个时间聚会，地方不要太贵，祝端午节快乐！
20.心愿是风！快乐是帆！祝福是船！心愿的风吹着快乐的帆载满祝福的船，飘向幸福的你，轻轻地对你说：你快乐所以我快乐！端午节愉快！
关于吃货和睡觉的搞笑说说（58条）
一、白天我要休息好，因为我晚上要睡觉。
二、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
三、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
四、人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
五、失眠了，拿起一本物理书，一会就睡着了。
六、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
七、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬三月。
八、红尘最可笑，痴情最无聊，还不如在家睡大觉。
九、睡觉得睡好，吃饭得吃饱。
十、我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。
十一、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。
十二、每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。
十三、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
十四、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
十五、你怎么把我当猪啊，一看到我就让我睡觉。
十六、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
十七、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
十八、为了想清楚昨晚为什么失眠、今晚，又失眠了。
十九、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
二十、不哭不闹，我只翻书睡觉。
二十一、一字排成排，睡觉大为天。
二十二、下着雨的天气最适合在被窝里听着歌睡一整天。
二十三、生前何必久睡，死后自会长眠。
二十四、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
二十五、累了就去睡觉，醒了继续微笑。
二十六、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
二十七、世界上有一种吃货，他们除了吃…就是在找吃的
二十八、美食跟身材哪个更重要？吃货：身材是神马？能吃吗？
二十九、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
三十、早上长睡不起，晚上视死如归。
三十一、你在睡觉，你若想起，你会微笑！
三十二、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
三十三、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的！
三十四、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。
三十五、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
三十六、睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。
三十七、最近总是失眠，16小时就醒一次。
三十八、识食物者为俊杰。
三十九、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
四十、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改我最近经常SM
四十一、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“。…但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是…”这两句话的天壤之别。
四十二、天天睡觉，真累啊。
四十三、把老师讲课的声音录下来，睡前听，你再也不会失眠了。
四十四、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
四十五、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在嘚瑟。
四十六、睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。
四十七、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
四十八、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
四十九、只有填满肚子，人才不会空虚。
五十、真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。——来自一个吃起饭来就忘了工作的人。
五十一、用有限的时间，睡无限的觉。
五十二、幸福的日子：就是吃飽了撐著去睡覺。
五十三、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
五十四、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
五十五、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
五十六、想多了，就老了。睡多了就死了。
五十七、睡觉算什么，有本事你别醒！
五十八、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
很现实的搞笑说说：吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶
1、100斤以下的才叫吃货，100斤以上的叫饭桶
2、上帝给予我吃货的属性却没有给我土豪的身份。
3、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
4、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
5、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
6、别人一般吃几口就饱了，我一般吃饱了还能吃几口。。。悲催的吃货
7、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
8、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
9、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
10、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。
11、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
12、和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。边往门口走边问：请我吃什么呀？此时老婆突然怒吼道：闭门羹！啪房门关上了。
13、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
14、民间招牌：最牛X卖烧鸡的--禽始皇。最牛X搞电焊的--焊武帝。最牛X卖冰糖葫芦的--糖太宗。最牛X卖馒头的--容馍馍。
15、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女对半开;买零食的绝壁吃货!
16、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
17、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
18、我是吃货，我为自己代言。
19、吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。
20、我的语录是人是铁 饭是钢 一顿不吃饿得慌
关于吃货的说说 超级搞笑！
1、吃货就是别人吃两口就饱了，你是吃饱了还能吃两口。
2、吃货最大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。
3、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“...但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是..”这两句话的天壤之别。
4、美食一上桌，脑子里发布的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能称为称职的吃货！
5、“为什么世界上有这么多好吃的东西？”“不是好吃的东西很多，而是对你来说什么都好吃。”
6、吃货就是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
7、吃货在生活中的具体表现：老师批评同学，说：“你就是个不好的范例。”同学心想：饭粒？老师又说：“对，你就是个典型的例子。”同学又想：栗子？
8、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
9、吃货的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。
10、吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好！
11、吃货的座右铭：Just eat it !
12、身材苗条的吃货是吃货中的精品。
13、有的饭桶相当于吃货，但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于，饭桶很能吃，吃货很会吃。
14、据说吃货都不会挂科……因为吃货太重,高数挂不住。
15、没有吃就没有爱情，不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
16、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
17、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
18、爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，www.97msw.com没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
19 、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
20、瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿；胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿
21、美食跟身材哪个更重要?吃货：身材是神马?能吃吗?
22、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
23、对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!
24、对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。
25、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！
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